التوافق السعيد بين الزوجين

Admin عدد المساهمات : 415 تاريخ التسجيل : 26/08/2010

الخميس 04 نوفمبر 2010

(زكرياوثريا زوجان منذ خمس سنوات، وكلما دار بينهما خلاف، فإن زكريا يكون أكثرحزمًا، بينما تميل ثريا إلى التراجع وترك الساحة معتذرة بأن الحياة لاتتسع للقتال والنزاع، وأن الانسحاب أسلم، إلا أن زكريا قد تغير بعض الشيءفي الآونة الأخيرة بسبب كثرة الخلافات بينهما، ففي الأسبوع الماضي وعندمارأى زوجته قد دعت بعض الضيوف من دون أن تشاوره في الأمر، دار بينهماالحوار التالي:
زكريا: لماذا فعلت هذا؟
ثريا(في حالة دفاع): ولماذا، إنك دومًا لا تشاورني في الأمور، إنك دعوت صديقكإلى العشاء الجمعة الماضية من غير أن تسألني، ثم ذهبت معه وتركتني وحدي معالأولاد.
زكريا: انتظري دقيقة إنني...
ثريا: لا تقاطعني في الكلام!
زكريا: إنك تضطريني لمقاطعتك، لأنك دومًا تكثرين الكلام.
ثريا: لا أدري متى ستنضج، إنك كالولد الكبير.
زكريا: وأنت كوالدتك تمامًا؟
ثريا: وما هو العيب في والدتي؟
زكريا: إنها دومًا تحاول فرض رأيها على الآخرين، وأنت تفعلين مثلها!
ثريا: فإذًا هذا ما تظنه عن أمي، الآن ظهرت الحقيقة، إنني لن أبقى في هذا المكان أبدًا!
زكريا (ببرودة أعصاب): إنك تعلمين أين الباب، وأين الطريق، وأنا لن أمنعك.
ثريا: (خارجة من المطبخ بغضب): لا أريد أن أراك ثانية) [حتى يبقى الحب، محمد محمد بدري، ص(408)].
يوميات زوجين:
كلنانأكل وننام، ونشرب ونعمل، ونضحك، ولكن نحن نفعل كل ذلك بطرق مختلفة، ومنهنا تتضارب الاحتياجات والأشياء المفضلة المختلفة لكل فرد عن الآخر، ويكونالاختلاف أمرًا طبيعيًا، بل ومتوقعًا، لأن لكل من الزوجين في حياته الأولىأنماط سلوكية وعادات ومفاهيم ومزاج خاص، فضلًا عن الثقافة وتأثير البيئة.
ولذلكفإن كلا الزوجين يحتاج إلى أن يبذل جهدًا غير قليل بل غير متوقف في سبيلالتكيف الزوجي، بمعنى أن يقارب بين ذاته وشريك حياته فكريًا ووجدانيًا كمايقارب بينهما جسميًا وحسيًا، ذلك أنه: عندما يلتقي الزوجان في بيت واحد،بعد تنشئة أدت إلى أن يكون لكل منهما عالم مختلف، يبدأ التصادم، ذلكالتصادم الذي يرجع أيضًا إلى التوقعات المختلفة للدور الذي ينتظره كلمنهما من الآخر، فإذا نشأ الزوج على أن الزوجة هي مجرد وظيفة لتحضيرالمأكل والملبس، ونشأت الزوجة بمطالب أخرى، فالتصادم أمر ضمني في هذاالزواج، والعلاقة الحميمة هي العلاقة الوحيدة في عالم الحياة، التي نجدفيها خليتين تلتحمان دون أن تلتهم أي منهما الأخرى، بل على العكس تزدادحجمًا وتكاثرًا، لتعكس الحب بأسمى مانيه، في ذوبان الذات والأنا في الأناالأخرى، دون اعتداء أو تنازل من أي من الطرفين.
كيف تختلف مع شريك حياتك:
ليسمستغربًا أن نرى "زكريا" و"ثريا" يختلفان كثيرًا، فرفض كل منهما للاعترافبالفروق الفردية، وعدم استعداده للإقرار باختلاف وجهات النظر، من الأمورالشائعة في العلاقات الزوجية.
ولكنهذا لا يعني قبول الخلافات الكثيرة، فهذه الخلافات الكثيرة أمر غير صحي،بل ومخرب للعلاقة بينهما، ومن ثم لابد أن يتعلم كلاهما كيف يختلف مع الآخر.
فالإنسانحين يضع قطعة أثاث جديدة في المنزل، فإنه قد يرتطم بها عدة مرات قبل أنيتعلم أن يتجنبها كلما مر بها، ولكن الكثير من الأزواج قد لا يتعلمون منأخطاء الحوار والتخاطب بينهم، ونراهم يعيدون الخطأ يومًا بعد يوم وأسبوعًابعد أسبوع، ويحاول كل منهما الانتصار لموقفه والجدال مع الآخر، وربما جرحهمرة بعد أخرى، وبدل أن يتعلم فإنه يصبح أكثر سلبية، وربما ارتفع الصوتأكثر وكثرت العبارات الجارحة.
وبدلأن يجلس الزوجان للحديث عن الصعوبات والمشكلات، يلجأ الواحد منهما إلىردود الأفعال والجدال بدون تفكير فيما يقول أو يفعل، ويحاول كل طرف أنيلجأ لأقصر الطرق للانتقام وكسب الانتصار، فإذا به يلجأ إلى الكلماتوالعبارات التي يعرف يقينًا من مواقف سابقة أنها ستزعج الآخر وتؤلمه.
حالة انسحاب:
منالسهل علينا نحن أن نعترف أن هناك بعض الأزواج يخاف من الاعتراف بوجودالاختلافات والفروق، كي لا يعرقلوا العلاقة بينهما، ولذلك يتجنب هؤلاء أيمنطقة توتر، عن طريق دفن الاختلافات ورفض رؤيتها، ولكن هل هذه الطريقة فيالحياة الزوجية هي الطريقة الأصوب؟
غالبًاأنها ليست الطريقة الصحيحة، ذلك أن تجاهل المشكلات والاختلافات ليس صحيًا،لسبب بسيط أنه مهما كان الرابط الزوجي قويًا، فإنه لابد من وجود بعضالفروق الفردية والاختلافات بين الزوجين، بل إن الزواج غالبًا يجمع بينفردين لكل منهما شخصيته وأفكاره وميوله وذوقه وعواطفه واحتياجاته وما يحبوما يكره.
(والأفضلمن دفن هذه الفروق هو النضج والتكيف للتعامل معها بحكمة وموضوعية، إنالمشكلة الكبرى في هذا التجنب للاختلافات، أنه لا يقوم بأكثر من إخفاءالتوتر تحت السطح، أو تأجيله إلى وقت آخر يظهر فيه، وربما بشكل آخركالانفجار العنيف وبشكل تصعب السيطرة عليه) [التفاهم في الحياة الزوجية، مأمون مبيض، ص(186)، بتصرف]، لأن كل من الزوجين يمر بحالة نفسية غريبة ليست عقلًا ولا جنونًا، وليست صحوًا ولا ذهولًا.
(وقديستمر هذا الأسلوب في التعامل بين الزوجين سنوات وسنوات، وهذا يؤدي إلىتآكل الأحاسيس الطيبة، ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة، ويزيد منالرصيد السلبي المر، فيعتاد الزوجان على حياة خالية من المشاركة الزوجية،ويصبح البيت فعلًا قطعة من الجحيم فتنطوي الزوجة على نفسها واهتماماتهاالخاصة، ويهرب الزوج من البيت، وتتسع الهوة، وكان من الممكن ألا توجد لوكان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم) [متاعب الزواج، عادل صادق، ص(178)].
عندما يكون التفاهم سببًا للنجاح:
لننظر معًا أيها الأزواج إلى هذه القصة الرائعة والتي إذا تأملها الزوج والزوج كانت حياتهما في أتم سعادة ونشوة، تبدأالقصة بهذا الشاب الميكانيكي الذي استخدمته شركة الإضاءة الكهربائية في(ديترويت) وكانت تقدم أحد عشر دولاراً في الأسبوع لقاء عشر ساعات من العملالمتواصل كل يوم، وكان هذا الشاب إذ يعود إلى بيته مساء يقضي نصف الليل فيحظيرة خلف منزله عاكفاً على محاولة صنع نوع جديد من المحركات.
ولكنكان والده الفلاح الكهل يرى أن هذا الذي يفعله ابنه مستغرقاً فيه شطراًكبيراً من الليل إنما هو ضرب من العبث، بل لقد كان هذا هو رأي الجيرانوأهل الحي أيضاً، فكانوا يسخرون منه ويهزءون به، ولم يتصور أحد منهم أن مايفعله الشاب قد يسفر عن شيء ذي بال.
سخرالجميع منه وضحكوا عليه كلهم إلا زوجته، فقد كان تقضي معه طيلة الوقت فيالحظيرة وتشد أزره وتلهب من حماسه، وعندم يحل فصل الشتاء كانت تحمل له فييدها مصباح الغاز لتضيء له بينما أسنانها تصطك، ويداها تسري فيهما الزرقةمن شدة البرد، ولكنها كانت عامرة القلب بالإيمان بنجاح زوجها واثقة بأن مايفعله زوجها سينتهي إلى شيء رائع فريد حتى لقد كان زوجها يطلق عليها لقب(المؤمنة) واستمرت معه على هذا الحال ثلاث سنوات.
وفيسنة 1893م أشرف العمل على نهايته، وكان الشاب يومئذ قد قارب الثلاثين منعمره، وفي يوم من أيام السنة تناهي إلى سمع الجيران صوتاً غريباً لميألفوه من قبل، فهرعوا على أثره إلى نوافذهم فرأوا عجباً، رأوا الشاب الذيهزئوا منه (هنرى فورد) وزوجته يركبان عربة تجري بلا خيول، وشاهدوا بأعينهمالمحملقة المذهولة تلك العربة العجيبة تصل إلى نهاية الشارع ثم تعود،ويومئذ شهد العالم الحديث مولد اختراع جديد كان له أبلغ الأثر في تطورالمدينة، وإذا كان (هنري فورد) هو أبو هذا الاختراع، فقد استحقت زوجته عنجدارة أن تكون (أم هذا الاختراع).
وقد سُئل (هنري فورد) بعد أكثر من أربعين عاماً من تاريخ اختراعه، ماذا ينشد أن يكون لو عاش على الأرض مرة أخرى؟
أتدرون ماذا قال أيها الأزواج؟
أجاب بقوله: (لا يهمني ماذا أكون بقدر ما يهمني أن تكون زوجتي بجانبي في هذه الحياة الثانية.

ماذا بعد الكلام؟
إنمفتاح التغيير للحياة الزوجية، هو أن يتعلم كل طرف من طرفي العلاقةالزوجية أن يفعل بدلًا من ردة الفعل، والحب بين الزوجين هو (أن يكون الزوجأحب الناس إلى زوجته، والزوجة أحب الناس إلى زوجها، وهذا يختلف عن مجردالحب المتبادل الذي يكون بين الناس، إن الحب بين الزوجين ليس مجرد سببلقيام العلاقة الزوجية فقط، بل إن العلاقة الزوجية تعتبر مصدرًا ذاتيًالهذا الحب، وهذا معناه أن مشاعر الحب تزداد بين الزوجين باستمرار هذهالعلاقة، وهذا هو الذي يجعل الحب سببًا أصليًا لحماية العلاقة الزوجية) [بيت الدعوة، رفاعي سرور، ص(63)].
وحتى نختم كلامنا بشيء عملي:
1- اجلسي مع زوجك أيتها الزوجة الحبيبة وتعرفي على مواضع حبه ومواضع كرهه.
2-لا يخلو بيت من اختلاف الزوجين في أمر من الأمور، فبدلًا من ترك الملفاتمفتوحة، حدد مع زوجتك نقاط الاتفاق بينكما ثم توصلا إلى الحل المناسب.
المصادر:
· حتى يبقى الحب، محمد محمد بدري.
· التفاهم في الحياة الزوجية، مأمون مبيض.
· متاعب الزواج، عادل صادق.
· بيت الدعوة، رفاعي سرور.

» التوافق السعيد بين الزوجين
» التشاور بين الزوجين ........
» ذكريات اللقاء الأول بين الزوجين